Гавартин Александр
Они Прославили Латвию

Lib.ru/Остросюжетная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Суббота" называет людей года Нашей стране не хватает славы. Желательно, конечно, великой и неувядаемой, но выбирать не приходится. На имидж отчизны в этом году выделили немалые деньги. Собрали бойких маркетологов и пиарщиков. Те, бегло ознакомившись с товаром, предложили продвигать Латвию как страну поющую и танцующую. Пошла реклама. И что же увидел случайный турист? Уличных гармонистов и приплясывающих на морозе нищих. Теперь объясняй клеветникам, что Праздник песни у нас раз в году. А истинные творцы латвийской славы так и остались в тени. Пора воздать им должное. Вот они!
  Они прославили Латвию
  
  Героев, прославивших Латвию, прославлял Александр ГАВАРТИН
  
  "Суббота" называет людей года
  
  Нашей стране не хватает славы. Желательно, конечно, великой и неувядаемой, но выбирать не приходится. На имидж отчизны в этом году выделили немалые деньги. Собрали бойких маркетологов и пиарщиков. Те, бегло ознакомившись с товаром, предложили продвигать Латвию как страну поющую и танцующую. Пошла реклама. И что же увидел случайный турист? Уличных гармонистов и приплясывающих на морозе нищих. Теперь объясняй клеветникам, что Праздник песни у нас раз в году. А истинные творцы латвийской славы так и остались в тени. Пора воздать им должное. Вот они!
  
  * * *
  
  Мик ДЖЕГГЕР
  
  
  60-летний юбилей вновь всколыхнул интерес к кумиру. Джеггер, как известно, сам себе продюсер, менеджер и пресс-агент. Он дал сотни интервью, и ни одного серьезного. Мик ловко разыгрывал журналистов, уводя в сторону каким-нибудь лакомым трюком. Вот и в этом году певец дал понять, что никакой он не Мик Джеггер, а Микелис Жагарс, сын Яниса и Эвы, выходцев из Латленда. Есть такая маленькая экзотическая страна аккурат напротив Швеции, если переплыть море. А имя Криса, младшего брата Мика, пардон, Микелиса, по-латлендски звучит как Кристап.
  
  Толпы репортеров оккупировали родину певца - английский городок Дартфорд. И вот сенсация: родители Джеггера, оба 1913 года рождения, живы! Отца по паспорту действительно зовут Джоном (Яном), а не Бэзилом (Василием), как он представился по приезде в начале 40-х. На этом нить оборвалась. Престарелые Жагарсы заперлись в доме, наотрез отказавшись от интервью. Пытливый журналистский взор обратился к загадочному Латленду. Так мир узнал, что столица наша именуется Ригой, президент - Вайрой и вообще мы независимы.
  
  
  Мария НАУМОВА
  
  Победу Латвии на "Евровидении-2002" запомнят надолго. Это вам не ABBA, Хулио Иглесиас или Селин Дион! Накануне конкурса лондонские букмекеры принимали ставки на Marie N из расчета 1:37, стокгольмские - 1:44. Прогорели не только завсегдатаи пабов. Местное отделение Philips объявило рекламную акцию "Покупай и не плати". Всем, кто до 22 мая приобретет продукцию фирмы, обещано было вернуть деньги полностью, если победит Мария Наумова. Таковых набралось 57. Особо фанатичные поклонники Marie N и Philips накупили на 2000 латов.
  
  После внезапного триумфа она расточала интервью. "Сегодня вечером я буду пить. Завтра поеду в Ригу и снова буду пить", - доверительно сообщила сверхновая звезда агентству Reuters. 166 миллионов телезрителей бдительно следили за эволюциями певицы. Обещания она не выполнила, что еще более взвинтило рейтинг Латвии как страны романтической и непредсказуемой. Коксу добавил президент Европарламента Пат Кокс. "Вот хороший пример успешной интеграции в ЕС, - благодушно изрек патриций, едва оторвавшись от экрана. - У Латвии хорошее будущее!"
  
  После этого наши власти растерялись окончательно. За такое заявление и ордена мало! Срочно наскребли внеплановую премию в 10 тысяч латов. Сущее ничто по сравнению с четырьмя с половиной миллионами, которые нашей прославленной стране предстоит выложить за "Евровидение-2003". Не далее как в мае. А всему виной Португалия. После провала Арниса Медниса в прошлом году Латвия вообще вылетела из конкурса. Но Лиссабон от участия отказался, и нас легкомысленно взяли обратно. Тогда никто не думал, что Мария Наумова победит.
  
  Марина Буринская
  
  
  Рейтинг трижды чемпионки мира по фитнессу в этом году поднялся до абсолютной шестой отметки в таблице 250 выдающихся спортсменок планеты. Фактически Латвия на втором месте, поскольку четыре звезды фитнесса заявили, что выступать больше не будут. Марина же в отличной форме и по-прежнему побеждает всех. Не только в спорте, но и в бизнесе. В Даугавпилсе г-жа Буринская владеет престижным фитнесс-центром, сетью тренажерных залов, магазинами, кафе, игровыми залами, автостоянками, фотомастерскими, рынком и парикмахерской.
  
  Барклай-де-Толли
  
  Страсти вокруг бронзового монумента выплеснулись далеко за пределы нашей компактной родины. Небольшое отступление. Многие теоретики рекламы полагают, что будущее - за Интернетом. Только не в Латвии. Здесь самый эффективный носитель - памятники. Стоит отлить из бронзы статую Неизвестного лимонада, и совет по культуре поднимет такой шум, что о брэнде заговорят все! Барклай же как рекламный образ Латвии и вовсе идеален. Если рассматривать внешний мир как "совокупность целевых аудиторий", универсальней фигуры не найдешь.
  
  Отпрыск шотландского графского рода Беркли, но и русский князь Михаил Богданович. Почетный гражданин Риги, но и военный министр при Александре I. Спас Латвию от французов, а сам числился в остзейских немцах. Родился в Литве, похоронен в Эстонии, хотя вся семья де-Толли с 1664 года жила в Риге. Альфред Вильгельм, кузен Барклая, возглавлял магистрат, пока сам генерал-фельдмаршал гнал Наполеона и брал Париж. Это был пик рижской славы. Мало того, де-Толли основал Юрмалу! Благодарный Александр I подарил князю пустынные земли от Дуббельна до Шлоки. Барклай построил первую дачу, а потом бесплатно нарезал дюнные участки ветеранам войны 1812 года.
  На памятник хватает более чем. Он и был бы себе тихо восстановлен, когда б не бдительные блюстители национальной идеи. Лишь благодаря им все эти славные факты истории были извлечены из-под спуда замшелых диссертаций.
  
  Эйнар РЕПШЕ
  
  
  Новый премьер заметно освежил узнаваемость Отчизны. Когда границы СССР были еще открыты, появился пестрый латвийский рубль, который тут же прозвали репшиком. И теперь старые ассоциации вспыхнули с новой силой. Многим запомнилась порывистая, далекая от каллиграфии подпись главного банкира, перекочевавшая на новые деньги. Разборчивость факсимиле, впрочем, абсолютная. Еще бы! Редкие киты калибра Стивена Кинга или Даниэлы Стил могут похвастаться именем, растиражированным в 28 миллионах экземпляров. Репше - один из них!
  Пометив подписью все латвийские активы, честолюбивый политик вовсю взялся за пассивы - правительственные гарантии, долговые обязательства и проч. Но в основном новый премьер обратил на себя внимание запоминающейся формой лица и редкой душевной конституцией. К примеру, АПН характеризует его так: "Своего рода латвийский Жириновский, ультраправый лидер-одиночка истероидного типа". Агентство Lenta дает иную оценку: "Репше - непредсказуемый и амбициозный политик харизматического толка, погрязший в скандалах и слухах".
  
  "Правда" и вовсе отказывает премьеру в разуме. Не только политическом, но и на бытовом уровне (чем не повод схватить энциклопедию и жадно вычитать о Латвии все?). Западные агентства мягко напирают на разбившийся жиролет Репше, бурное семейное прошлое и вспыхнувшее увлечение живописью. И если восточные пасквили обильно приправлены словечком "диагноз", то западные инсинуации - более сдержанным "прогноз". Ясно одно: с таким локомотивом безвестность Латвии не грозит.
  
  Раймонд Граубе
  
  В преддверии вступления в НАТО командующему вооруженными силами Латвии только что присвоен чин генерала. Бригадного, правда, с одной звездой, но зато с саблей. Почетное оружие положено далеко не всем. Сабли в Латвии вручает президент - за особые военные заслуги. А таковые у командующего несомненно имеются. Например, в этом году он не маршировал с ветеранами легиона СС, как это делал раньше (слава пусть дурная, зато широкая). Генеральство с саблей - вполне достойная компенсация. Мундир с лампасами был пошит заранее, как и парадный фрак с погонами. Так что в Брюсселе наш сабленосец щеголяет во всеоружии. Во славу Латвии.
  
  Янис ЮРКАНС
  
  Юрканс встретился с президентом России, заперся с ним и поговорил. Событие такого масштаба способно вытащить из небытия любую страну, включая Кабо-Верде, Кот-д'Ивуар, Палау и Кирибати. Президент США из-за чрезмерного гостеприимства котируется не в пример ниже. Судя по статистике контактов на высшем уровне, за одного Путина трех Бушей дают. Сравним. Февральскую (2001 года) встречу с Путиным латвийский МИД преподнес как "важный дипломатический прорыв и личный триумф президента Вайры Вике-Фрейберги". А февральский (2002 года) контакт с Бушем всего лишь вяло "подтвердил неизменность позиций". Спрашивается, в чем смысл встречи?
  
  Слов нет, посекретничать c Путиным счел бы за честь любой латвийский политик. Думается, тут и сам Добелис заговорил бы по-русски. А глава МИДа Берзиньш просто об этом мечтал. Удалось только Юркансу, рядовому депутату. Сиятельные коллеги с портфелями вскипели от негодования и зависти. Юркансу даже пытались оформить прогул за те дни, что он был в Москве. Завидовать есть чему. Не только с Путиным встречался народный дипломат, но и со спикером Думы Селезневым, и с Лужковым, и с премьер-министром Касьяновым. А потом в прямом всероссийском эфире долго прославлял Латвию. Спору нет, прославил!
  
  Вайра ВИКЕ-ФРЕЙБЕРГА
  
  К тому, что страной правит дама, все давно привыкли. Год прошел без сенсаций. Президент не совершала удивительных поступков, высказывалась на редкость ровно и сдержанно, разве что придумала новую идиому: "Латыш русского происхождения". Но это дело будущее и внутреннее. Из внешних проявлений резонанс имело лишь одно. Вайра Вике-Фрейберга подарила президенту Греции Константиносу Стефанопулосу вязаные шерстяные носки и варежки. Зачем ему? - недоумевали мировые средства массовой информации. Климат в Греции средиземноморский, субтропический, с мягкой влажной зимой и жарким сухим летом. Температура в самые холодные месяцы - 14 градусов выше нуля.
  
  
  Мортен ХАРКЕТ
  
  
  
  Солист норвежской группы A-Ha прославил нашу страну в три слова: "Латвия - удача года!" Услышав такое из уст идола, ничего не остается, как залезть в атлас и выяснить наконец, где эта Латвия находится. У себя в Осло группа собрала 25 тысяч поклонников. В Риге - свыше 30.
  
  
  Владимир Линдерман
  
  
  В минувшем году народу Латвии потребовался серьезный враг. Прошло 11 лет независимости, а благополучия по-прежнему нет. Внешнеторговый баланс ужасен, в подъездах плюются и курят, контрабанда прет, коррупция процветает, а тут еще зреет угроза международного терроризма. Кто ответит за это? Конкретно, с фамилией? Владимир Ильич Линдерман! Он же Абель, вождь латвийских национал-большевиков.
  Идеальнее врагов народа вряд ли найдешь. Прочих террористов еще и отловить нужно, а эти на виду. Публично разукрашивают поезда, зарывают в гробу латвийские паспорта, хлещут принцев гвоздиками, машут деревянными гранатами, раздают воззвания и кидаются тортами. При всей своей страсти к театральной аффектации и пышной саморекламе наши доморощенные революционеры так и не удосужились кого-нибудь реально покалечить или что-то там взорвать. Терроризм, выдержанный в педантичных рамках "мелкого хулиганства", не лишен своеобразной изысканности. Государству же требовались неуловимые мстители.
  
  И вот бдительная полиция безопасности обнаружила взрывчатку. Место: кресло в квартире Линдермана, рядом с детской кроваткой. Время: аккурат накануне приглашения Латвии в НАТО. Ильича со товарищи тут же обвинили в попытке покушения на первых лиц страны с целью свержения государственной власти. С 1940 года Отечеству не грозила такая опасность. Но меры приняты! Охрана президента усилена. Бомба обезврежена. Враг народа выявлен и объявлен в арест. До полного триллера не хватает ниндзя, таймера с обратным отсчетом и красотки, оказавшейся вражеской шпионкой.
  
  Любительский пыл "казаков" сравним разве что с революционным пафосом "разбойников". С той разницей, что это далеко не игра. Вообразите себя эдаким террористом, отпетым бен Ладеном. Стали бы вы хранить тротил в собственной квартире с двумя маленькими детьми? Вот и Линдерман говорит, что он не идиот! Сейчас враг народа ?1 скрывается в Москве, как некогда Ленин в Польше. У маленькой Латвии появился свой собственный политэмигрант!
  
  Джохар Дудаев
  
  То, чем Латвии ценен покойный основоположник чеченского терроризма, для остального мира остается загадкой. Генерал не говорил по-чеченски, но знал эстонский язык. Вот и все, что отдаленно роднит его с Ригой. В Эстонии, впрочем, улицы Дудаева нет и не будет. Как и нигде, уверены возмущенные рижане. Это не так. Во Львове тоже есть улица Джохара Дудаева - бывшая Лермонтова. Табличка на ней держится не больше часа. Вся почта адресована по-старому, но аккуратно доходит, а любые рекламные ссылки на Дудаева тщательно вымарываются. Кончилось тем, что на улице не осталось ни магазинов, ни офисов.
  За переименование улица Дж. Дудаева "во что угодно, только не это", высказались в этом году 60 процентов рижан. Невзирая на образцовое асфальтовое покрытие, что само по себе уникально для внутренней, дворовой улицы Риги. После захвата заложников в Москве вопрос о Дудаева гатве стоял на повестке Рижской думы, но 45 голосами против восьми был снят. Теперь жалкая аллейка в несколько десятков метров - самая известная улица страны.
  
  Раймонд ПАУЛС
  
  Московский концерт маэстро не прославил Латвию. Песни звучали старые, проверенные. Как говорится, полы паркетные, певцы - анкетные. Зрители прослезились от умиления. На минутку показалось, что в братской ЛССР по-прежнему заседает послушный Верховный Совет, а не гордый, свободолюбивый Сейм. Иное дело торт в Юрмале, запущенный в Паулса за несколько секунд до прямого эфира ОРТ. Новость расползлась быстро. А вместе с ней и имидж Латвии как страны, где могут происходить первосортные сенсации. Тут еще одна благая весть - юный клептоман Федор Панкив обчистил гостиничный номер Игоря Крутого.
  
  Торт метнул национал-большевик Андрей Дуплинский по прозвищу Капрал. По его словам, в сугубо политических целях. Дескать, Латвия рвется в ЕС и НАТО, а Паулс вступил в партию, которая это рвение стимулирует. Из уважения к виртуозной игре маэстро из арсенала тортов Капралом был избран самый нежный и сливочный. Ставка радикалов на огромную личную популярность Паулса оправдалась. Только она позволила протащить провинциальные партийные дрязги в мировую печать!
  
  Две копейки на алтарь латвийской славы возложил и продюсер Юрий Айзеншпис. Повинуясь хищническому инстинкту, он остался присматривать за развороченным тортом. Возник некий персонаж в пиджаке с золотыми пуговицами. Убедившись, что торт тот самый, незнакомец спросил цену. "Двести баксов!" - не дрогнув ответил продюсер. С криком "ага, сейчас!" покупатель схватил самый большой кусок и сбежал. Что дало повод Айзеншпису утверждать направо и налево, что бизнесмены в Латвии жадные и лживые. Метателя Дуплинского посадили в одну камеру с клептоманом Панкивом, что косвенно символизировало творческий союз Паулса с Крутым. Юноши подружились, болтали ночи напролет. Оба вспоминают юрмальский СИЗО с ностальгией.
  
  Юрис Добелис
  
  Продюсеры радио "Свободная Европа", предложив Юрису Добелису и Андрису Рубинсу политическую дискуссию в прямом эфире, не представляли, во что ввязываются. Скандал начался с ходу. Дерматолог Рубинс, лидер Партии возрождения, вручил Добелису календарик со своим изображением и снимком Института венерологии. Лидер "ТуБ"/ДННЛ запустил подарок в лицо дарителю. Журналистка-ведущая пыталась обратить все в шутку, но ей пообещали "двинуть палкой по уху".
  
  Обмен партийными любезностями вроде "Ты маленький смешной старичок!" и "От дряни слышу!" транслировался на весь мир. Когда Рубинс объявил, что Добелиса содержат чекисты, атмоду он использовал, чтобы разбогатеть и прославиться, а с женой вообще исподтишка говорит по-русски, оппонент пошел в кулачный бой. У микрофона завязалась драка. Европа ошалела. Латвия прославилась.
  
  Гундар БОЯРС
  
  Мэр Риги поклялся сбрить бороду в день открытия паромной линии Рига - Стокгольм. И сбрил, что чуткие к новостям скандинавы тут же отметили в своих информационных выпусках. С холодами и убытками навигацию прикрыли. Временно! - утверждает мэр. Поскольку новой бороды он не отращивает - значит, парому быть!
  
  Сандис ПРУСИС
  
  Латвийская команда победила в третьем этапе Кубка мира по бобслею в итальянском городке Кортина-д'Ампеццо. Картина что надо! Наш искусный рулевой развенчал миф о непобедимости немецких саночников, уверенно опередив их на 0,02 секунды. О том, что есть такая Латвия, узнали все! Принцу Монако Альберту, весьма посредственному бобслеисту, достаточно растянуть подколенное сухожилие, чтобы об этом тараторили все телеканалы. Нашей же отчизне необходим полноценный подвиг. Перечислим остальных героев: Марцис Руллис, Янис Силарайс и Янис Озолс. Жаль, конечно, что отменили старые правила, по которым команда состояла из рулевого, двух мужчин и двух женщин. Латвийская слава стала бы еще шире, еще богаче!
  
  Айнар Миелавс
  
  
  Солист группы Jauns Mзness выпустил альбом на русском языке "С чувством Родины во сне". До этого интеграция воспринималась как одностороннее движение. И вот шаг навстречу. На концертах Миелавса "русские и латыши вместе пляшут от души" - явление изысканное даже по нынешним меркам. Песня-паровоз "Меня ты взволновала" вошла в ротацию российских и эмигрантских радиостанций. Ди-джеи комментируют так: "Вы не поверите, но паренек из Латвии!" И в знак доказательства прокручивают фрагмент из латышского репертуара.
  
  Александр Ольбик
  
  Рижский автор прославил Латвию коротко и ясно - издав книжку "Президент". Главные герои - Путин, Касьянов, Патрушев, Волошин, Ельцин и другие обитатели Кремля. Сюжет следующий. Президент России получает личное оскорбительное письмо-вызов от главаря чеченских боевиков Шамиля. Бросив государственные дела, Путин вооружает всю свою администрацию, вылетает в Чечню, мочит врагов в сортире и с победой возвращается в Кремль. До сих пор имена действующего российского руководства в качестве персонажей не использовались. Э. Тополь в "Китайском поезде" решился на кокетливые Пу Тин, Эль Цин и Зю Ган, не более того.
  
  По экземпляру книжки, изданной на Украине, получили от автора все депутаты российской Думы. Разразился скандал, посыпались запросы. Первый, ясное дело, относительно законности громких имен в явно вымышленном произведении: "На фоне отсутствия национальной идеи и народного героя вымышленный президент выглядит актуально, несмотря на идиотский сюжет книги". Второй запрос касается госбезопасности: "Книга написана так, будто автор в курсе шифровок русского отдела ЦРУ и прекрасно знает секреты кухни спецслужб". Звучит как комплимент. На самом деле вся информация почерпнута из публичных выступлений Путина по ТВ, которые Александр Ольбик годами записывал на видео.
  
  Чинеда Кристофер Эджугбо
  
  
  Это и есть тот самый "сегодня защитник Отечества, завтра твой зять!", которым Партия благосостояния пугала накануне выборов в Сейм. Стоит только вступить в Евросоюз, и черная гвардия оккупирует пост у памятника Свободы. Реклама не сработала. Партия с треском провалилась на выборах. Зато сама листовка и поныне служит наглядным учебным пособием для авторов лживых статеек типа "Латвия - новая ЮАР?".
  
  История такова. Африканцы Чинеда Кристофер Эджугбо и Питер Менса когда-то учились в РКИИГА. Женившись на местных девушках (без всякого вмешательства ЕС, заметим), оба остались и основали группу Los Amigos. Осенью музыкантам предложили сыграть самих себя - веселых чернокожих латвийских парней. Какой артист не мечтает подзаработать! Питера и Кристофера переодели в мундиры (смеха ради, как объяснил продюсер) и сняли на видео. О том, что клип заказала партия, "зятья" не подозревали. Увидев себя по телевизору и на листовке, музыканты обиделись, обратились в прессу, а затем в суд.
  
  Справедливость восторжествовала. Певцы разбогатели и прославились. Каждому присудили по 3000 латов из партийной кассы. Любопытно то, что группа-истец упоминается в Сети в 58 раз чаще, чем партия-ответчик. Последняя - исключительно в контексте "черных зятьев". Но и диски Los Amigos после злополучной листовки пошли на ура.
  
  Анастасия фон Калманович
  
  Ее судьба затмевает сказку о Золушке. В незапамятные времена первая московская красавица звалась Натальей Бриловой, жила в Елгаве в скромной семье офицера ПрибВО и работала в рекламном агентстве радио Mix FM. Так что секс-символ всея Руси на самом деле - наш!
  
  Принц явился в Москве, на какой-то случайной вечеринке, в образе богача, денди и двойного агента Шабтая Калмановича. Одна досада: в ту пору сказочный принц отбывал срок в израильской тюрьме по обвинению в шпионаже. В краткосрочный московский отпуск Шабтай вырвался благодаря звонку своего приятеля Владимира Винокура, который строгим голосом Ельцина произнес: "А ну подать мне Калмановича, срочно!" Израильтяне взяли под козырек и подали.
  
  На балу и вспыхнул интереснейший роман века. Отсидев срок с перерывами на медовые недели (Винокур-Ельцин периодически названивал тюремщикам), Калманович женился, приумножил миллионы чуть ли не до миллиарда и прикупил баронский замок в Германии с правами на герб. Отсюда и "фон" в фамилии.
  
  Не только ослепительной красотой, богатством и знатностью прославила Латвию Анастасия фон Калманович. Она хваткий удачливый импресарио, а с этого года и актриса. В фильме Филиппа Янковского "В движении" фон Калманович сыграла себя - супругу влиятельного лица, тусовщицу и секс-символ. Ее практически единственная реплика "Спасибо за качели!" навеки вошла в историю кинематографа.
  
  Гаррос-Евдокимов
  
  В последнем джентльменском журнале GQ рецензия на книгу молодых рижских журналистов (сотрудников, кстати, нашего издательского дома Petits) вынесена отдельно. Наравне с "Английским пациентом" Майкла Ондатже. "Гаррос и Евдокимов мало того что сочинили точный и адекватный моменту социальный роман, так еще попутно произвели окончательную, судя по всему, легализацию нового русского языка - постсорокинского и постпелевинского... Этот рижский стандарт наверняка станет и московским". Итак, "[Голово]ломка" - трэш-триллер и одновременно высокий киберпанк. Судя по терминам, барышням не понравится. Хотя элитарный дамский журнал Elle тоже поместил восторженную рецензию на книгу рижских авторов.
  
  Фейри Дрим Элли
  
  В Хельсинки, на главной выставке 2002 года латвийский котенок-бурма завоевал титул чемпиона мира в категории от трех до шести месяцев. Снимки Фейри Дрим Элли попали на первые страницы заграничных газет, нехотя признавших, что признаки породы у некоторых наших котов ближе к совершенству, чем у тамошних. За призового котенка богатые финны и шведы сулили огромные деньги. Хозяйка питомника Елена Васильева деликатно, но твердо отклонила предложения. Безупречная чистота латвийской породы превыше всего!
  
  Игорь КРУТОЙ
  
  Мысль о том, что в Юрмале можно собрать всех российских звезд, которые не то что в одном отеле не поселятся - на одном поле не сядут, могла прийти только в очень крутую голову. В результате нас транслировали на весь мир, на неделю Юрмала вернула реноме всесоюзной здравницы. "Новая волна" смела все.
  
  Главные вопросы россиян звучали так: "Насколько часто вихри враждебные веют над вами?", "Какие именно темные силы вас злобно гнетут?", "Вступили ли мы в роковой бой с врагами?" и проч. Узнав о том, что мы поднимаем гордо и смело в основном кружку пива, российские журналисты изумились. Тот факт, что латвийское гражданство и права можно обрести путем нехитрого экзамена, стал сенсацией года. Спасибо Крутому.
  
 Ваша оценка:
Раздел редактора сайта.