| |
|
Борис Штейман
КОРМУШКА
Выгодное предложение Е.П. свернул в Плотников переулок. По указанному адресу находилось небольшое трехэтажное здание дореволюционной постройки, покрытое зеленой сеткой. Но рабочих, занимающихся ремонтом или реставрацией, видно не было. Е.П. зашел в подъезд. Там, сидя на корточках, курили двое работяг-таджиков в заляпанных краской комбинезонах. Офис располагался на втором этаже. "Гебушные короеды активно обживают арбатские переулки, вытесняя нуворишей девяностых..." - подумал он, вспоминая, что вроде бы в старозаветные времена ходил в школу по Староконюшенному переулку. Но было ли это на самом деле, точно сказать он не мог. Собрался, было, нажать на кнопку видеодомофона, но не успел, тихо щелкнул магнитный замок, и внушительная дверь предупредительно распахнулась. Загораживая вход, в дверном проеме стояла костистая высокая старуха в синем халате с ведром и шваброй. - Ходят тут всякие, - хмуро произнесла она. - Грязи нанесут. Прямо, проходной двор! А мне убирай! Вы к кому? - Назначено, - важно произнес Е.П., стараясь не засмеяться. - Ну, раз назначено, тогда проходи! Мог бы и бахилы с собой взять! Небось, в поликлинику идешь, не забываешь! Совершенно не уважают труд уборщицы! Вконец обнаглели, проклятые! - В поликлинику тоже не беру. И вообще отвяжись! - Ладно, не заводись! Ишь, какие мы все нежные! Уже и не скажи ничего! - Она нехотя посторонилась, пропуская Е.П., и, неожиданно резко опустив швабру в ведро, обрызгала грязной водой его светлые брюки. - Поосторожнее нельзя?! - с трудом сдержался Е.П., выругавшись про себя матом. Уборщица, размашисто орудуя шваброй, обходила его с тыла. Е.П. счел за благо ретироваться и быстро поднялся на второй этаж. С плаката на стене человек, похожий на Троцкого, указывал в конец небольшого коридора. Е.П. решительно постучал в дверь с табличкой "Не горячись, чувак!" и, не дождавшись ответа, вошел. - Привет, чувак! Как добрался? Легко нас нашел? - Навстречу Е.П., приветливо улыбаясь, шагнул загорелый худощавый парень лет тридцати. - Извините, я, кажется, ошибся адресом, - проговорил Е.П. - Да, ничего ты не ошибся! - нагловато ответил парень. - Ты всем тыкаешь? - сощурив глаза, недобро поинтересовался Е.П. - Или только старшим товарищам? - Его правая рука непроизвольно сжалась в кулак. - Ради бога, не обижайтесь! - обезоруживающе улыбаясь, стал объяснять хозяин кабинета. - Обычная проверка на вшивость! Виноват-виноват, на обидчивость. Из вашей реакции следует, что ради бабок вы готовы не на все, как некоторые. И это хорошо! Я бы даже сказал, очень хорошо! Мне надо очень быстро составить ваш психологический портрет. И проще всего это сделать в режиме провокации. Время, как говаривал один известный классик, не ждет! С другой стороны, у нас принято говорить друг другу "ты", независимо от чина и возраста. Так сказать, правила командной игры. Так что приношу вам свои глубочайшие извинения! - с чувством закончил он свою тираду. Видно было, что происходящее доставляет ему искреннее удовольствие. - Ладно, проехали! - усмехнувшись, ответил Е.П. - Как говорится, на обидчивых воду возят. Я-то вам зачем понадобился? Слоганы придумывать? - Может быть, и слоганы... Вы в курсе, что их цена в рекламе доходит до десяти тысяч долларов? Давайте что-нибудь на пробу! - Бабло - все! Совесть - ничто! - не задумываясь, произнес Е.П. - Еще! - одобрительно кивнув, произнес собеседник. - Бабло - все! ЧСД - ничто! - Намек поняла. Первое - нормально, но работает ограниченно. Что такое совесть, старушки у подъезда знают. Ты что, милый, совесть потерял?! Бабло же для них - пустой звук. Денег у них никогда не было и не будет. Второй же слоганчик не годится. Чувство собственного достоинства у русского человека было связано с сословной принадлежностью и утеряно после семнадцатого года. А потребности в свободе и не было никогда. И третье - главное. Мы - не штаб оппозиции. А, скорее, наоборот! Оплот кровавого режима! Да и слоганчиками у нас занимается Грушенька. Так мы за глаза зовем бабу Груню. - Грушенька? - переспросил Е.П. - Аграфена Александровна? - Да, Грушенька. Но не Аграфена Александровна, ценю, конечно, вашу начитанность, а Агриппина Кузьминична. Вы, я вижу, уже успели с ней познакомиться. - Парень выразительно взглянул на забрызганные брюки Е.П. - Не удивляйтесь. Агриппина Кузьминична у нас совмещает несколько обязанностей. Уборка - это ее личная инициатива. Можно сказать, помешана на чистоте и порядке. Конечно, мы ей за это доплачиваем. У нее сынок - еще тот фрукт, бездельник и пьяница, тянет из мамаши деньги только так. Ее главная обязанность - охрана внутреннего периметра. Тут срабатывает эффект неожиданности. Даже самые тертые ребята оказываются не готовы к встрече с таким противником. - Внутреннего периметра? - уточнил Е.П., подозревая розыгрыш. - Не удивляйтесь. До выхода на пенсию она работала инструктором по рукопашному бою в спецназе ГРУ. А до этого была личным охранником Юрия Владимировича Андропова. До войны же готовила диверсионные группы для заброски в тыл врага, подчинялась непосредственно Лаврентию Павловичу Берии. В общем, совершенно легендарная женщина. Знаете, какое у нее было прозвище? Ни за что не догадаетесь! Рассерженная Собака! Каково? А? - И сколько же лет вашей рассерженной собаке? - решил поддержать игру Е.П. - Наверняка за сотню перевалило. - Ну, смотрите сами. К началу войны ей было, по всей видимости, около двадцати, плюс-минус два года... Получается, не меньше девяноста, как не крути. - А на досуге еще сочиняет слоганчики! Ну, когда не охраняет периметр. - И довольно удачные. Например, ну ты, слепой! Куда страну завел?! Может быть, читали в твиттере? Это ее! Естественно, не проходняк! Как говорится, не по адресу. Никуда не денешься, убежденная андроповка! - С возрастом интеллект обычно угасает, а здесь - наоборот! Просто, феномен какой-то! - усмехнулся Е.П. - Типа того. Хотя, если по чесноку, я терпеть не могу все эти молодежные вульгаризмы! Типа того, ну, короче, крутой! А что делать, приходится подлаживаться... - Уж не была ли она любовницей Андропова? - неожиданно для себя предположил Е.П. Хозяин кабинета внимательно на него посмотрел и серьезно добавил: - Не скрою, были такие предположения. Если учесть, что и в таком преклонном возрасте она сохранила былую привлекательность! - Увидев неподдельное изумление гостя, уточнил: - Так считает наш консультант, профессор Орловских. Он защитил докторскую диссертацию, как раз по биографии Юрия Владимировича. Буквально, по минутам изучил его жизнь. "Прелюдия затянулась. Псевдо откровенностью пытается расположить к себе собеседника", - проанализировал ситуацию Е.П. - Кстати, пора познакомиться. Как вас величать я знаю, а меня зовут Джонсон. "Худенький цыпленок... А ручонка стальная..." - подумал Е.П., пожимая протянутую руку. - Барсук пришел и прежде всего, разогнал старую команду. И, естественно, вляпался по полной. А нам что, нам ничего. Повалялись пару месяцев на пляже, океан и все прочее. Потом начали обрывать телефон, а мы все отключили. Как говорят в народе, абонент в настоящее время недоступен. Следом, естественно, казачки пошли. Ребята, не обижайтесь, мол, милости просим. Все ваши вещи на месте. А мы что, мы - ничего. Мы - ребята не гордые, поломались немного ради приличия... "Зачем он мне все это рассказывает... Джонсон - это что, погоняла такая?" - продолжал изучать собеседника Е.П. - ... правда, успели-таки наворотить за это время! Нет, не прозвище. Я - действительно Джонсон. Это имя и одновременно - должность, - словно угадывая его мысли, откликнулся Джонсон. - Поверьте, очень удобно. - Мне все равно, - равнодушно ответил Е.П. - Это разумно. Нельзя растрачивать свой интеллект на пустяки, - одобрительно кивнул Джонсон. - Это про вас в каком-то интервью Проховий говорил: "Беспринципные интеллектуалы"? - Ну какие мы, к лешему, интеллектуалы? Так, мелочь пузатая, недоучки, кто откуда. Я, к примеру, из физтеха, двое с мехмата. Короче, сборная солянка. А Прошку отлучили, вот он и напускает таинственность, наводит тень на плетень. Он и раньше-то слова в простоте не мог сказать. Сейчас, правда, одумался. Шлет хозяину сигналы. Ты послан нам Всевышним, ну и другую подобную хрень! Видимо, совсем крыша уехала. Ну да, бог с ним! Переходим к сути дела. За время нашего отсутствия пропала Кормушка! То ли сп...ли, то ли сама умудрилась куда-то слинять! А возможно, обиделась... Можно только гадать. Пока об этом прискорбном факте никто не знает. Иначе рынок давно бы обвалился! Хозяину решили пока не докладывать. Зачем волновать раньше времени. Он и так крутится с утра до вечера, как белка в колесе! - Лицо Джонсона приняло озабоченное выражение. - Кормушка? - переспросил Е.П. - Это что, метафора? - Если бы! Это, как бы вам объяснить... - Джонсон тяжело вздохнул. - В общем, это одновременно и сакральный объект, и самая, что ни на есть, натуральная кормушка! Чистой воды дуализм. Как, впрочем, и все остальное в нашей многострадальной отчизне! - И он снова довольно заулыбался. - А я-то тут причем?! - искренне удивился Е.П. - Я же не сыщик и вообще к розыску пропавших вещей никакого отношения не имею. - Это вы очень точно сформулировали. Розыск пропавших вещей! Очень хорошая постановка вопроса, - серьезно прокомментировал Джонсон. "Он шутит или... сумасшедший, причем опасный!" - никак не мог определиться Е.П. - Теперь о главном! Десять штук в месяц во время поиска и сто штук по завершению работы. - Нет, это какая-то ошибка! - решительно произнес Е.П. - Скорее всего, я вам не подхожу... - и, немного помолчав, сухо добавил: - А вы - мне! - Согласен, нужна разумная корректировка. Двадцать в месяц и двести по окончании поиска. Плюс накладные расходы, отели, перелеты и прочее. Все это было забавно, и Е.П. засмеялся в ответ. - В какой валюте? - поинтересовался он. - В британских фунтах, - чуть замявшись, ответил Джонсон. - Вы же понимаете, что без счета в банке там, в датском королевстве, делать нечего. Особенно, в зрелом возрасте. Вы согласны? Конечно, самолет или приличную яхту на эти деньги не купить, да это, на мой взгляд, и не нужно. А вот хороший домик на берегу океана - вполне. Тем более, что здесь, возможно, в скором времени будет неспокойно. - Каждый охотник желает знать, где сидит фазан... - задумчиво произнес Е.П. - Конечно, поиск Кормушки стоит совсем других денег, - по-своему истолковав фразу собеседника, откликнулся Джонсон. - Но надо учитывать, что баблос-активисты, как бы поточнее сформулировать, короче, они не могут сидеть без дела. Им надо постоянно пилить. Им наплевать, что на реальные дела остаются буквально гроши! Эти мудаки не понимают, что творят! - неожиданно зло продолжил он. - Они думают, что Кормушка исчезла случайно. "Она вернется, не надо волноваться! Это досадное недоразумение! Вы посмотрите, какие цены на нефть!" - передразнил он воображаемого оппонента. - А ей просто все надоело! Надоело! А в результате могут полететь умные головы. Вы понимаете?! - Не совсем. Кормушка... Похоже на прозвище какой-нибудь марсельской шлюхи... - размышляя вслух, сказал Е.П., решив немного поучаствовать в этой идиотской игре. - Марсельской? А почему не нашей, скажем, питерской или новороссийской? - обиделся за отчизну Джонсон и, помолчав, добавил: - А вообще-то весьма оригинальное предположение... Возможна, очень возможна такая интерпретация... Прозвище телки... М-да, сильный выстрел! Ничего не скажешь! Как это я сам не допер?! Даже странно... - Или мужика... - продолжил Е.П. - Хотелось бы уточнить жанр! - решил он прояснить ситуацию. - Фантасмагория? - А что же еще? - удивился вопросу Джонсон. - Вы имеете в виду, вообще? - Ну да, вообще. Или, скажем, трагифарс? - Возможно, - уклонился от ответа хозяин кабинета. - Признаться, я не люблю бесплодных дискуссий. Оттягивая окончательный ответ, Е.П. неожиданно спросил: - А таджики внизу охраняют внешний периметр? - Это не таджики, - нисколько не удивился вопросу Джонсон. - Срабатывает динамический стереотип. На это и расчет. Открою вам небольшую тайну. Это китайцы, причем, мастера своего дела, каких поискать... Коммуналка Е.П. перешел Большую Никитскую и двинулся по правой стороне Тверского бульвара. Миновал здание, в котором раньше размещалось ТАСС. И вошел в средний подъезд соседнего дома. На другой стороне бульвара в дни далекой юности жила его подружка. "Или не моя?.." - засомневался он. Потом в девяностые годы огромные коммунальные квартиры, напоминающие муравейники, стали энергично расселять и делать из них элитное жилье, стоившее не один миллион долларов. Это был тогда весьма прибыльный бизнес. Шикарный холл был отделан мрамором, потолок украшен лепниной. Вдоль стен в больших кадках росли экзотические растения, некоторые напоминали пальмы. За столом с мониторами видеонаблюдения сидел охранник, одетый в строгий темный костюм при галстуке. Другой охранник с безразличным видом преграждал путь к лифтам. Первый страж привычно приветливо улыбнулся и оценивающим взглядом окинул фигуру Е.П. "Я вполне могу сойти за курьера или разносчика телеграмм", - подумал Е.П. Он вспомнил своего одноклассника, которого сократили. И ему, за неимением лучшего, удалось лишь устроиться на почту. "Ну, кто в наше электронное время посылает телеграммы? - с недоумением как-то поинтересовался у него Е.П. - Это же чистая экзотика!" "Не скажи, - объяснил ему приятель. - Когда у какого-нибудь важного кабанчика день рождения, то нескончаемый поток идет. Например, от думцев, у них там все на халяву, а выразить лишний раз верноподданнические чувства, никогда не помешает". "Да, сильно лакейское начало в русском человеке..." - отметил тогда с грустью Е.П. Но был ли почтарь именно его одноклассником или кого-то другого, было неясно. Возможно, эту историю ему кто-то рассказал. - Здравствуйте! Вам куда? - спросил первый охранник. Е.П. объяснил цель визита. - Тогда, пожалуйста, вон к тому лифту! - Второй охранник указал рукой на неприметную дверь несколько в стороне. - Там одна кнопка. Он ходит только до третьего этажа. Не ошибетесь! Е.П. оказался в маленьком предбаннике. Мигающая лампа дневного света слегка действовала на нервы. Лифт был подлинным раритетом. Точно такой же вроде бы стоял в их доме на старой квартире в шестидесятых годах прошлого века. Дверь лифта состояла из сваренных между собой железных прутьев, образующих цветочный узор. Оставшееся свободное пространство было забрано ржавой стальной сеткой. Этот шедевр мог бы украсить коллекцию серьезного европейского музея. Е.П. повернул ручку и потянул на себя дверь, издавшую неприятный скрежещущий звук. Потом открыл внутренние фанерованные дверки. Затем проделал всю процедуру в обратном порядке и нажал на немного обглоданную временем черную прямоугольную кнопку. Громко сработало реле, лифт с лязгом дернулся и, немного подумав, медленно пополз вверх. Неожиданно в кабине погас свет, и лифт остановился. "Только этого еще не хватало!" - подумал с тревогой Е.П. Но свет, немного поморгав, снова зажегся, и лифт нехотя продолжил свое неторопливое движение. На лестничной площадке третьего этажа была только одна двустворчатая небрежно покрашенная коричневой масляной краской высокая деревянная дверь. На ней красовалась неплохая латунная табличка с надписью "Коммуналка" и чуть ниже, помельче - "Отель-гостиница-общежитие". Правее тремя вертикальными рядами размещались допотопного вида электрические звонки с номерами. Из общей массы выделялся большой звонок с желтоватой кнопкой, утопленной в центре погнутой ржавой круглой коробочки. Его-то и выбрал Е.П. Несколько раз нажал на кнопку, но реакции не последовало. Тогда он решительно повернул дверную ручку, входная дверь легко открылась. Он ступил в темный коридор и больно ударился головой об угол какой-то железки. Пошарил рукой по стене, собирая старую побелку, и вскоре наткнулся на выключатель. Где-то наверху загорелась слабая желтая лампочка. "Потолок не меньше четырех метров, - отметил он. - А лампочка ватт двадцать пять, не больше. Экономно, ничего не скажешь". Она была ввернута в черный патрон и висела на древнем длинном шнуре в черной матерчатой оплетке. Причиной столкновения с железякой послужило прикрепленное к стене прямоугольное оцинкованное корыто. Чуть поодаль красовалось внушительное объявление, выполненное тушью на листе засаленного ватмана: "Экономь свет!" Чуть ниже уже карандашом было приписано: "Падла!" "Люди вспоминают молодость..." - с сочувствием подумал Е.П. Вдоль длинного коридора по обеим сторонам шли двери. "Не исключено, что это элитный ретро-бордель", - предположил он. В конце коридора можно было скорее угадать, чем увидеть, стойку рецепшн, к которой и направился Е.П. Из комнаты слева доносился гитарный перебор и пьяный мужской дуэт старательно, пытаясь не сбиться с ритма, хрипло с чувством выводил: "В кейптаунском порту с пробоиной в борту "Жаннетта" поправляла такелаж..." Из-за двери справа, видимо, конкурирующая фирма с напором скороговоркой речитативом отвечала: "Когда воротимся мы в Портленд, мы будем кротки, как овечки..." "Доминирует бесшабашная морская тематика", - пытаясь сообразить, к чему бы это, подумал Е.П. Неожиданно откуда-то справа появился пацан лет десяти на трехколесном велосипеде. Высоко вскидывая колени, он на большой скорости приближался к Е.П. Только в последний момент Е.П. с трудом увернулся и избежал лобового столкновения. Но все же велосипедист довольно больно задел его педалью по ноге. - Какой кретин! - произнес Е.П., подходя к рецепшн и потирая ушибленную ногу. - Куда только родители смотрят?! - А что вы хотите? Они уже два дня, как квасят, не переставая, - пояснила миловидная женщина за ободранной стойкой. - И этот кадр уже с утра на бровях! Видимо, удачное дельце провернули. - Какой кадр? - не понял он. - Какой-какой! Вот этот малолетний преступник, который чуть вас не сбил! - указала она рукой на велосипедиста, который вдалеке уже караулил очередную жертву. - Так ему лет десять, не больше! - удивился Е.П. - Это так кажется! Валетику все пятнадцать! Просто ростом не вышел. Все пытается меня за попу ущипнуть. Я его уже предупредила, что башку оторву без всяких! Он форточник, кстати, очень дефицитная воровская профессия! Очень! Чтоб вы знали! - Знаю. Сам пару недель, как откинулся, - мрачно пошутил он. - Ну, вот! А я вам тут, как дура, все объясняю. А вы лучше меня разбираетесь во всех этих делах, - приняла она за чистую монету слова Е.П. - Пытался ножом мне угрожать, щенок эдакий! Все равно, говорит, будешь моей! Вы представляете, каков нахал! Еще молоко на губах не обсохло! А туда же! - Могу провести с трудным подростком профилактическую беседу, - предложил он. - Спасибо! Сама как-нибудь с ним разберусь. Не зря же десять лет на карате отходила! Так, подождите! Из-за этого обормота все нарушилось! - Она сделала паузу, сосредоточилась и заучено произнесла: - Здравствуйте! Вы позвонили в ретро-отель "Коммуналка". Если вас интересует бронирование номеров, нажмите один. Если вас интересует форма оплаты наших услуг, нажмите два. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите три. В целях улучшения обслуживания разговор записывается. В настоящий момент все операторы заняты. Оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас. В данный момент все операторы заняты. Оставайтесь на линии. Время ожидания пять минут. - Здорово! Но я, к сожалению, в данный момент не звоню по телефону, - виновато улыбнулся Е.П. - Чего-то я ступила. И все из-за этого, пардон, говнюка! Извините! Вы хотите забронировать номер? - А что, свободных номеров нет? - Ну, вы даете! Надо бронировать за два месяца, как минимум! А лучше - за три! У нас гости из Израиля, США, Германии и даже из Уругвая приезжают! Почитай, со всего мира! - Интересное кино... - задумчиво протянул Е.П. Он, наконец, вспомнил, как называлась в свое время прическа с большим начесом, украшавшая голову женщины. "Бабетта"! Вошла в моду в середине шестидесятых после фильма "Бабетта идет на войну" с Бриджит Бардо в главной роли. - А вы хотите, чтобы вот так, пришел и все на цирлах?! - удивляясь наивности Е.П., произнесла с чувством женщина. - Цирлих-манирлих. Вообще-то, если честно, хотелось бы! - Так не бывает. Хочу - и все танцуют! - снисходительно объяснила она. Из двери напротив вышел древний старичок небольшого роста. Длинные седые волосы его были аккуратно заплетены сзади в косичку. Голубые джинсы были порваны в нескольких местах согласно молодежной моде. На загорелом лице, изрезанном глубокими морщинами, выделялись темные живые глаза. Под мышкой он крепко зажимал деревянное сидение для унитаза. - Уж могли бы новое дать! Ведь обещали! - ворчливо произнес он, укоризненно взглянув на администраторшу. - Как только завезут, сразу сообщим! Поставщики подводят. Должны были на прошлой неделе завезти, - ласково извиняющимся тоном ответила женщина. - От лица фирмы приношу вам свои самые искренние извинения! - Как был бардак, так и остался! - с удовольствием констатировал старичок и побрел в туалет. Малолетний преступник вдалеке разогревал мотор, описывая небольшие круги на своем драндулете. - Форточник Валетик готовится к новой атаке, - решил Е.П. предупредить женщину. - Можете потерять ценного постояльца. - Вы имеете ввиду дядю Сему? - уточнила она. - Именно, дядю Сему! - подтвердил он. - Что вы! Этот орешек ему не по зубам! Он его так в прошлый раз огрел по башке стульчаком, что Валетик дядю Сему теперь за версту обходит стороной! И действительно, пацан куда-то исчез. - Дядя Сема - один из наших ВИПов. Уже второй раз приезжает к нам отдыхать. Из Израиля! - пояснила она. - Привередливый, но безобидный. Всю войну сапером прошел. Еще тот старичок. Все собирается жалобу писать в Верховный Совет. Полностью переключается. В прошлый раз, когда уезжал, всему персоналу по десять долларов вручил. Сказал, что давно так классно не отдыхал! - Любопытный экземпляр... - Не без того. А со стульчаками просто беда! И главное - только один производитель. Можно сказать, монополист. Ему что, ему ничего. Поехал на рыбалку, потом запил и на все забил! Мы уже хотим собственное производство открывать. А то совсем обнаглел, частник проклятый! Мы так можем лучших клиентов растерять. - Забавная ситуация, - отреагировал Е.П. - Я так понимаю, что пластиковые сидения клиентов не устраивают? - Правильно понимаете. Я думаю, и вы бы воспротивились на их месте. - Возможно. Как-то пока не думал на этот счет. - Мы всех убеждаем, главное - без фанатизма! С другой стороны, люди платят реальные деньги и хотят все иметь по первому разряду. Как говорится, он клюзив! Знаете, что это такое? - Догадываюсь. Турецкая фишка для наших дуроломов. Ваших постояльцев можно понять. У каждого своя правда. - Вот это абсолютно точно. У каждого своя правда! Необходимо записать, чтобы не забыть. У меня есть тетрадь, куда я записываю всякие удачные выражения. - Женщина порылась в своих бумагах, вытащила ученическую тетрадь и быстро стала в нее записывать полюбившуюся фразу. - Не торопитесь, а то наделаете ошибок! Я могу еще раз повторить. Мне не трудно. - Шутите? - Она испытующе посмотрела на Е.П. - Шучу! - Я так и поняла. Могли и не подтверждать. "Она или дурында, каких свет не видывал, или потрясающая прикольщица... Пожалуй, все же второе", - поразмыслив, решил он. - И что это я с вами так разоткровенничалась? Видимо, вы вызываете доверие. - Вызываю, - согласился Е.П. Рядом с рецепшн открылась дверь с табличкой "Бельевая". Из нее вышел здоровенный мужик в белой несвежей сильно растянутой нижней майке, которую в народе прозвали "алкоголичкой". Низкий лоб и маленькие поросячьи глазки говорили о незаурядном уме. На руках он держал плотного мальчугана лет двух. Малыш был точной копией отца. - Сынок, помнишь, как машинка делает: "Ж-ж-ж", - проговорил ласково мужик. Сынок внимательно немигающим взглядом уставился на отца. Не дождавшись ответа, мужик снова заладил: - Скажи, сынок: "Ж-ж-ж!" Ну, машинка, ж-ж-ж! Ты же знаешь! Неожиданно малыш крепко ударил его по лбу своим уже неплохо сформировавшимся кулачком. - Ты что, сынок?! - изумился опешивший отец и, подумав, добавил: - А вообще-то правильно врезал, чтоб папка не приставал. Потом он повернулся к девице и сказал: - Ну как дела, Ленок? Гости довольны сервисом? - Все пучком, Николаша, - откликнулась Ленок. - Не гоняй зазря электричество! - Он показал рукой на светло-желтый вентилятор с крупной биркой "Орбита-5". - Оно что, твое? - поинтересовалась Ленок. - Ладно, не выпендривайся! Шефа сейчас нет в офисе. - Слушай, я что придумал! "Коммуналка" - конечно, клевое название. Но может пора ребрендинг провести? - Хорош выпендриваться! Вот шеф появится и покажет тебе ребрендинг! - Ладно, Ленок, не заводись! Это я так, к слову. - И он снова скрылся с сынком в бельевой. - Это наш каптенармус, - пояснила Ленок. - Поднахватался всякого. Ребрендинг! Надо же такое удумать! А все - общение с постояльцами. Стал мечтать о высшем образовании. А раньше торговал цветами. Потом кавказцы его подвинули. Вследствие чего проникся крайне националистическими настроениями. До этого был обычным охламоном! - Она испытующе посмотрела на Е.П. и добавила: - А с другой стороны, непонятно, Москва это или какой-нибудь там... - ненадолго задумавшись, закончила: - скажем, Сталинабад?! - Действительно, легко перепутать, - поддакнул он. - Кому понравится, если бизнес отбирают? Ну, правда, он духом не падает. Видите, в рабочее время занимается воспитанием детей. У него еще двое. - Чувствуется, опытный педагог, - оценил каптенармуса Е.П. - Правда, страдает избыточным интеллектом. - Да, это есть, - согласилась Ленок. - А что делать? Против генетики не попрешь. Скорее всего, родители виноваты. Может, выпивали или еще что. - Вы что, корыто специально на входе повесили? Чтобы народ башкой ударялся? - поинтересовался, как бы невзначай, он. Ленок внимательно на него посмотрела и после долгой паузы произнесла: - Вы сегодня уже третий, кто интересуется этим фактом. До вас феэсбешники заходили, спрашивали! Потом какие-то чумородные кадры из Думы. Им не говорила. А вам скажу. Появилось вчера ночью. Полнейшая неожиданность. Мы уже решили, что кто-то из гостей приволок откуда-то с помойки. Ну, по старой памяти. Так нет, никто не признается. Да и на помойке-то сейчас такое уже не найти. Пытались снять. Но не получилось. Крепко прикрутили. Николаша даже с лестницы свалился. - Каптенармус? - Он самый. Умелец хренов! Хорошо еще, что руки-ноги себе не переломал. А то была бы производственная травма. И пришлось бы платить по больничному сто процентов. У нас же все по-белому. - Конкуренты не дремлют. Корыто вполне может быть сакральным объектом... Но уж слишком просто... - тихо проговорил он, наблюдая за реакцией женщины. - Что? - не поняла она. - Отыграла пас натурально. Ладно, пошли, кухню посмотрим, - предложил Е.П. - Зачем? - Есть клиентура для вашей богадельни. - Ладно, пошли. Она нехотя вышла из-за стойки, и Е.П. отметил, что у нее шикарная фигура. В кухне стояло шесть газовых плит и столько же небольших обшарпанных столиков с табуретками. Висели полки с посудой и кастрюлями. Пахло щами и котлетами. - Каждой комнате положено две конфорки, - пояснила Ленок. - Ну что, удовлетворили свое любопытство? - Круто! - искренне восхитился Е.П. - Прямо, возвращение в детство. - А то! - довольно улыбнулась она. - Ванных и туалетов по три. Расписание на дверях. - Какое расписание? - Такое! Кому когда мыться и заниматься постирушкой. - Логично, - похвалил он. - Смотреть будете? - В следующий раз, и так все ясно. - Тогда пошли обратно. Мне вообще-то покидать рабочее место не положено. Можем выслать фото по мейлу. Если серьезные намерения, вам надо к шефу. Обговорить комиссионные и прочее. - Он ваш любовник? - решил сделать неожиданный ход Е.П. - Почему, если сразу, то любовник? - обиделась Ленок. - Я что, похожа на такую? - По-моему, в этом нет ничего зазорного. Обычная офисная история. - Во-первых, у нас не офис, а во-вторых, он мой муж. Но открою маленькую семейную тайну - надоел ужасно! Кстати, можешь говорить мне "ты". Так будет удобнее. Если соберешься в дальние края, дай знать. - А что, похоже? - Есть немного... Про корыто, если что, могу сообщить. Вижу, ты интересуешься. - Если что, вот номер телефона. - Он протянул ей кусочек плотной бумаги. Она сосредоточенно его изучила. - Ты что, компьютеры чинишь? - поинтересовалась она. - Визитки закончились, использую эти. Видишь, ремонт компов зачеркнут, а другая сторона чистая, поэтому там телефон. - Разумная экономия, - одобрила Ленок. - Поеду или в Кейптаун, или в Портленд, - неожиданно для себя заявил он. - Пока еще не решил. - Вот и отлично! Меня устраивает любой вариант. Имей в виду, я знаю шесть языков! - Вот это похвально. Я сразу понял, что ты придуриваешься! - Не сразу! Я видела твои сомнения. - Ладно, не сразу. Учти, там может быть опасно, - предупредил он. - Тем лучше. Ты что думаешь, сидеть здесь за стойкой - мечта всей моей жизни? - Нет, не думаю. - Вот и правильно, что не думаешь! "В ней, несомненно, есть темперамент, и она не дура... Конечно, явная подстава, ну да, нам, татарам, что водка, что пулемет - лишь бы с ног валило! А вдвоем, как не крути, будет повеселее", - решил он, идя по коридору. Снова две музыкальные тусовки, Кейптаун и Портленд, продолжали выяснение отношений. Е.П., решив внести свою лепту, хрипло заорал: "Но парус, порвали парус! Каюсь, каюсь, каюсь!" На миг наступила тишина. Он обернулся и увидел, как Ленок одобрительно подняла вверх большой палец правой руки. Выходя на улицу, он подумал, что теперь на очереди вполне может быть ржавая нефтяная труба с сидящей на ней такой же ржавой жабой. Старец Е.П. шел вдоль Никитского бульвара. Поход по магазинам его сильно вымотал, и он зашел в небольшой дворик, где грустил на постаменте в кресле Николай Васильевич Гоголь. Е.П. устроился в тени на скамейке и стал жевать купленный сэндвич. Мимо него проехал бугай на крошечном скутере. Вдобавок он усадил перед собой малыша. Оба были основательно экипированы - каски, мотоциклетные очки и краги. Водила нарезал небольшие круги по двору. Иногда мотор скутера захлебывался, и тогда здоровяк помогал движению ногами, отталкиваясь ими от асфальта. На улице было жарко, и поэтому водила позволил себе небольшую вольность - шорты. Длинные черные носки были натянуты до середины мощных икроножных мышц. "Какой потрясающий экземпляр!" - восхитился Е.П. Неподалеку сидели на корточках таджики. Они перекладывали тротуарную плитку и решили немного передохнуть. Таджики оживленно переговаривались и одобрительно цокали языками вслед проезжающей парочке, когда та накручивала очередной оборот. Экземпляр кого-то напоминал Е.П. "Где же я встречал этого отчаянного гонщика?" - безуспешно напрягал он память. Неожиданно скутер затормозил рядом с ним. Водила снял очки. И Е.П. узнал в нем кастеляна Николашу. - Вы это... в общем, старец хочет дать вам напутствие! - запинаясь, вымолвил Николаша. - Старец? Напутствие? - повторил Е.П., стараясь понять смысл сказанного. - Какое напутствие? - Ну, вы вроде как собрались в этот, как его... вспомнил, в Кейптаун! Старец сказал, что на чужбину без напутствия нельзя! "Неужели Ленуся растрепала? - попытался проанализировать ситуацию Е.П. - Нет, не похоже... Все сильно запутывается". - Надо ехать! - веско добавил Николаша. - Старец редко кого приглашает. К нему запись на год вперед! Так что это - большая честь! - Ясно! - без раздумий, несмотря на усталость, сразу согласился Е.П. - Когда поедем? - Прямо сейчас! Только дитя передам жене. Он достал мобильный, набрал номер и коротко твердо сказал: "Выходи!" Из дома-музея Гоголя вышла статная женщина в строгом темном деловом костюме. - Зачем звал, Николай? - недовольно обратилась она к мужу. - Мне надо срочно отъехать по делам! Займись воспитанием сына, - угрюмо произнес он. - Товарища надо к старцу отвезти! - и он кивнул в сторону Е.П. - Опять за старое? - строго поинтересовалась женщина. - Ты что, не понимаешь, что я на ответственной работе?! - Не позорься, мать, перед людьми! Я же тебе русским языком объясняю, старец хочет побеседовать с товарищем! Женщина, недобро сощурив глаза, оглядела Е.П. и, усмехнувшись, протяжно передразнила: - С товарищем! Знаем мы этих твоих товарищей... в юбках! Е.П. стало немного обидно, что его воспринимают таким странным образом. - Ладно, мать, не позорься! - снова заладил Николаша. Жена взяла на руки сына и пошла к дому-музею. - Обязательно позанимайся с ним английским! - бросил ей вдогонку Николаша. - А то он вырастет балбесом! - Может, не стоит дразнить? - высказал предположение Е.П. - Вполне может психануть и вернуться. - Пусть знает, кто в доме хозяин! - отмел все сомнения Николаша. - Пойдемте, тут за углом стоит авто. На нем поедем. - Далеко ехать? - спросил Е.П. - Не очень. Сейчас пробок не должно быть. Часа за два доберемся. Его скит на границе с Тверской губернией. Там еще бывший царский заповедник "Завидово". Может быть, слышали? - Слышал. Там еще Брежнев сотоварищи на кабанов охотились, а до этого - Хрущев. Показывали как-то хронику. - Тоже мне охота, мать их! Выгонят егеря скотину, а эти старые дурни палят по ней, как в тире! - мрачно осудил прежнее руководство Николаша. Авто оказалось стареньким УАЗиком. Он подкатил к нему скутер, открыл заднюю дверь, вытащил из кузова широкую доску и легко вкатил по ней внутрь свой мопедик. - Пригодится в лесу, - объяснил он свои действия. - Там тропки узкие. Машина не пройдет. А этот в самый раз! Старец мне его дал в лизинг. Знаете, что это такое? - Догадываюсь, - откликнулся Е.П. Видимо, употребление звучных иностранных слов было слабостью собеседника. И для установления доверительных отношений лучше было бы сказать - нет. Уазик к удивлению Е.П. легко завелся. - За машиной нужен уход, - произнес довольно Николаша, зачем-то сильно газуя, и, помолчав, веско добавил: - Как и за женщиной. Иначе они приходят в негодность! - Остроумное утверждение, - одобрил Е.П. - Да, - коротко откликнулся Николаша и включил радио. Они быстро добрались до Садового кольца. И уже там движение транспорта сильно замедлилось. - Тьфу! Проклятая попса! Видно, дала какому-то продюсеру! - неожиданно разозлился Николаша на очередную певицу. Хотя до этого довольно спокойно слушал аналогичные выступления. Он опустил боковое стекло и смачно плюнул наружу. Плевок попал на лобовое стекло двигавшегося рядом "Мерседеса" с кавказцами. Е.П. увидел их изумленные лица. Они никак не могли взять в толк, как такое вообще могло случиться. Николаша воспользовался возникшей заминкой и, ловко протиснувшись между соседними машинами, завернул в оказавшийся справа переулок. Немного проехав, снова свернул, на сей раз, во двор, остановился и выключил мотор. Потом быстро выскочил из машины и спрятался за стоящими в сторонке мусорными баками. Е.П. не заставил себя ждать и быстро последовал его примеру. - Гребаные кавказцы! Житья от них нет! Все, суки, с оружием! А русскому человеку чем, голыми руками, от них отбиваться?! - тяжело дыша, проговорил Николаша. "Какой опасный тип! - подумал про него с неприязнью Е.П. - Легко может подвести под монастырь! И никакие деньги не понадобятся!.. " Разъяренные кавказцы вскоре пролетели мимо, пометались взад-вперед по переулку, постреляли в воздух и уехали, несолоно нахлебавшись. - Ну, все! Вроде умотали! Можно выходить. Нас голыми руками не возьмешь! - довольно констатировал Николаша. - Надо было бы им, конечно, камнем залепить по-хорошему! Чтобы знали, как людей дразнить! - Ну, это в следующий раз! Сейчас их уже не найти. Может быть, если повезет, удастся встретить на обратном пути. Камень советую заранее подыскать. - Вряд ли снова попадутся. Хотя, кто их знает. Им же делать нечего, вот и носятся целый день по улицам как угорелые! - воспринял он за чистую монету предложение Е.П. "Кажется, когда-то, лет сто тому назад, уже приходилось, прятался за мусорными баками или нет? - мелькнули в голове Е.П. смутные обрывочные воспоминания. - Вроде бы тогда был автомат". Без особых происшествий они выехали за пределы Москвы. - Нет уж, больше попсу слушать не будем! Себе дороже! Поищем социальный рок. - Николаша стал крутить ручку магнитолы и неожиданно громко, протяжно запел: - Дурные города! Тупые поезда! - Кажется, там были другие слова, - засомневался Е.П. - Эти лучше подходят, - объяснил Николаша. - Люблю этот музыкальный релиз, что по-английски называется сингл. - Многозначительно помолчав, добавил: - Как будто про меня написано! Половника никто не слышит! - с чувством закончил он. - Почему половника? - решил докопаться до истины Е.П. - Это девичья фамилия моей матушки, - вздохнув, ответил Николаша. - Они все время с отцом ссорились. - А кем ваша супруга работает в музее? - решил удовлетворить свое любопытство Е.П. - Заместителем директора, - неохотно признался собеседник. - И все, чтобы только унизить. - Кого унизить? - не понял Е.П. - Меня, конечно. Кого же еще? Я фактически не при делах, а она начальница! Это что, не унижение?! - Ну, сейчас же не домострой, - попытался смягчить ситуацию Е.П. - Как-никак, двадцать первый век на дворе. - Вот именно, что на дворе! Мужчина должен быть главным в семье! А тут такое унижение, - снова повторил Николаша. Чувствовалось, что это был больной вопрос. - Ну, вы же не последний человек в "Коммуналке", - возразил Е.П., пытаясь успокоить главу семьи. Николаша, сжав челюсти, вцепился в руль. "Как бы снова чего-нибудь не учудил! - забеспокоился Е.П. - Надо его как-то отвлечь от этой животрепещущей темы". Но вместо этого зачем-то поинтересовался: - Она что, музейный работник? - укоряя себя за излишнюю любознательность. - Не совсем... - замялся Николаша. - По организационным вопросам... В министерстве решили, что за Гоголем нужно присматривать. - За Гоголем? Присматривать? - повторил с удовольствием Е.П. - Вот это разумно, по-государственному! Главное, чтобы про Салтыкова-Щедрина в спешке не забыли. Ну, там, в министерстве! "Сход с ума продолжается, - подумал он удовлетворенно. - А то тронешься в одиночестве, а так, всем миром. Все веселее". - Ее Фридка устроила. Они с ней в одном классе учились. Еще тогда в Питере. У нее пропуск туда! - Николаша оторвал одну руку от руля и, ткнув указательным пальцем в потолок кабины, продолжил: - Стала зазнаваться, паскуда! По организационной работе! Видите ли, какая шишка на ровном месте! Посуду и ту перестала мыть! Надо бы врезать ей как следует, чтобы пришла в себя!.. Но опасно, настучит Фридке, и меня в момент смогут закрыть. В момент! С такими-то связями! Поэтому пока пытаюсь силой убеждения, да и детям, как не крути, нужен отец. А то побегут не в ту сторону! - разъяснил он свою позицию по семейному вопросу. Оба замолчали. "Возможно, Кормушка никуда и не пропадала, - неожиданно пришла в голову Е.П. гениальная догадка. - Все это специально разыгранная ложная тревога, чтобы прояснить расстановку сил между кланами и лояльность отдельных политических игроков!" Через полтора часа они свернули с Ленинградского шоссе налево под "кирпич", проехали еще пару километров и остановились перед шлагбаумом. Из стоящей рядом сторожевой будки вышел прапорщик с автоматом. - Куды претесь? - спросил он недобро. - Не признал? - мрачно поинтересовался Николаша.